Анекдоты про пятницу

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку.
Жена:
- Ты в каком состоянии домой пришел?
Муж:
- Я не домой, я за гитарой.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в пятницу... любое!

"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Неделя длится вот так: Понедеееееельник, Втооооорник, Средааа, Четвеерг, Пятница, Сб, Вс!

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!