Анекдоты про солдат

Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.
- Иван, ты, что обосрался со страху?
- Да нет Степа, это я от лютой ненависти!

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!

Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
- Вампиршу уничтожить!
- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
- Ну, хорошо, но потом уничтожить!

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!

- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?
- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид#расы!

Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, боец?
- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
- Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!".

Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?
- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается".