Анекдоты про спорт

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Согласно решению МОК, российские спортсмены смогут выступать на Олимпиаде, но все заработанные ими медали будут переданы Украине.

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча, наши забили на футбол.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола - тоже жись!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... В жизни примерно такая же хрень.

Презервативы "Русский футбол" - 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!

Про футбол... Напился заранее.

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.

Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет!
- А кто?!

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!

- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...