Анекдоты про спорт

10.03.23
На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.
08.03.23
Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?
28.02.23
Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква "Г" вверх ногами написана!
27.02.23
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.
22.02.23
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней...
22.02.23
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.
22.02.23
Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.
19.02.23
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
18.02.23
У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...
16.02.23
Итоги первой тренировки по боксу: все еще жирный, но теперь еще и вы#бистый.
08.02.23
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?
03.02.23
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились!
29.01.23
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
23.01.23
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
19.01.23
Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...
13.01.23
Услышав непонятную шутку, боксер долго ломал голову.
09.01.23
Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!
06.01.23
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
31.12.22
Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.
30.12.22
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козел и маты.
27.12.22
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
26.12.22
- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
24.12.22
- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
22.12.22
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
20.12.22
- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...
20.12.22
Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
20.12.22
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
19.12.22
Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.
18.12.22
Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?
16.12.22
- Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
- Нищета.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
178910111271далее
Продам кота. Дефабержирован.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru