Анекдоты про спорт

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

В Германии испугались отключения Гольфстрима.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Что все так на Дзюбу накинулись? Чем еще футболисту в свободное время заниматься?

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают, другие просто бьют.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Секс это спорт. Кто первый кончил, тот и выиграл.

Охота - это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу - пьянствую.

Мастер спорта по лени - это когда лень лениться.

Мастер спорта по разочаровыванию в себе.

Мастер спорта по прыжкам в кроватку.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для нее.

Ходят легенды, что можно быть вегетарианцем, заниматься спортом и не рассказываться об этом каждому встречному. Но это не точно.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

Написал тренер с вопросом, как там мои тренировки на самолизоляции и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.

- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксер!

Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе все: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.

В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.