Анекдоты про спорт

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!".

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе еще не было.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...

Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Керлинг был бы намного интересней, если бы на камне еще и сидел кот.

После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!".

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Я настолько сонный, что ленивец по сравнению со мной - бодрый спортсмен.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

В гостях хорошо, а дома можно в любимой рваной футболке ходить.

Пособие о безработице в Финляндии 900$, а у нас 900 рублей и кажется мы проиграли им не только в хоккее.

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.

- Ты где такую уборщицу нашел? В пять минут все полы помыла!
- Из керлинга после санкций пришла.

После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть тебе настолько понравилось?

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. В итоге один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь - а сосед на голову его выше. Боксер видит - надо уровнять силы и говорит:
- Сосед, топор не одолжишь?

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.