У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- Рота подъем!

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?
- В казино!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
- Бей куда хочешь, но только не по ушам!
- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы. Известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!

- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Чтобы молодежь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для нее множество спортивных площадок и секций.
Теперь молодежь матерится еще и там.

Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!

Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов прямо возле спортзала.

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.