Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники - разминка перед летом!
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
Спортбары посещают спортбаре.
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
