Анекдоты про спорт

Аудиокнига "Война и мир" на испанском. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?

Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я - нет?

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.

- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.

Мой любимый вид зимнего спорта - это когда пытаешься пройти через километровые сугробы и не утонуть.

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Сексуальный спорт - это спортивный секс.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Весна - это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше всего очки нужны судьям.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.