Анекдоты про спорт

- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке.
- Тогда это - солнце пляжа.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...

В футбольном матче главная задача судьи - уклониться от ударов мячом в голову.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

- На взлетно-посадочной полосе аэродрома прошел показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолета!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперед и струей из двигателей сжег Феррари нахрен.

Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это - бокс.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.

Вообще-то это парадокс: бейсбольных мячей обычно нет в продаже потому что на них нет спроса. А бейсбольных бит часто нет потому что все уже раскупили.