Правильная футболка-оберег москвича по выходным дням должна быть с надписями: "Я за Путина!", "Майдану нет!", "Иду из магазина".
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
Футбол, пожалуй, остается последним легальным способом купить негра.
Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было бы армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было бы не во что.
В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?
Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.
Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.
