Анекдоты про спорт

- Вы там, на чемпионате, наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Главное не победа, а участие, успокаивали наши хоккеисты канадцев.

- Мадам, а Вы занимаетесь спортом?
- Конечно, регулярно хожу на пенис...

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

- Решил спортом заняться Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж - без майки и трусов!

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет? Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок. Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

Есть много мужских увлечений: футбол, рыбалка, баня. И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал: "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Сейчас наши замечательные спортсмены решают непростую задачу: как бы им отказаться от государства так, чтобы ненароком не оказаться без государственных денег?

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все...

Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься.

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

- Изя, возьмешь на футбол братика?
- Мам, он же маленький совсем.
- А чего он дома просто так орет!