Анекдоты про спорт

В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

- Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
- Американцы со своим футболом так и поступили...

Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались.

Теперь, чтобы поиграть в футбол, детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке.
- Тогда это - солнце пляжа.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...

В футбольном матче главная задача судьи - уклониться от ударов мячом в голову.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!