Анекдоты про спорт

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...

Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?

- Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
- Нищета.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит ему наступили на шнурок бутсы.

Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Почему говорят "переодел футболку", надо же "перенадел".

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой...

- Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.

- Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

Футбол - это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

Мое детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой - и всего 2 минуты дают!

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо.

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет: "Костя Цзю жив!".

Ищу работу тренера сборной. Гарантирую место в группе не ниже четвертого.

Футбольные хипстеры смотрят футбол ради игры судьи.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...