Анекдоты про телефоны

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:
- За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: "Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12".

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козел уже вернулся.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Старайтесь разговаривать по телефону только во время пережевывания пищи. Это создает серьезные неудобства у жандармерии во время прослушки.

Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин.
- Но мы просили Стингер и Джавелин!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!". Где же доверие?

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

- Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?". Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

Боярский по телефону:
- Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет.

Месяц назад у меня в метро вытащили из сумки книгу, не тронув кошелек и телефон. Сегодня в ливень у меня украли зонт. Вот вам и бандитский Петербург.

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

Живем мы бедно. Сыр с плесенью едим, вино старое пьем, машина без крыши, телефон и тот без кнопок...

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить еще одну: не смотри весь день в телефон!

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".