Анекдоты про трезвость

Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.

Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.

Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?

У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...

Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...

- Что мы скажем богу трезвости?
- Не сегодня.

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

До скольки лет стоит хранить свою трезвость?

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?