Анекдоты про трезвость

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х#йню не читаю.

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- Пап, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Он притворялся трезвым, но веселым...

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.

Когда трезвость - норма жизни, трудно уложиться в норматив.

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

На вопрос "Почему не пьешь?" - можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Еще бы, первый раз за полгода трезвый...

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Любовь - это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.

- Петрович, а чего это ты на Новый год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!