Анекдоты про трезвость

- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
- Никак.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.

Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.

Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.

Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?

У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...

Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...

- Что мы скажем богу трезвости?
- Не сегодня.

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

До скольки лет стоит хранить свою трезвость?