Анекдоты про войну

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на черных.

Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.

Почему бы по честному не объявить, что мы находимся в положении экономической войны? Тогда бы всех работающих россиян по праву можно было бы именовать работниками тыла!

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.

Если бы каждого человека заставляли платить за отказ доставлять другим удовольствие, то счастливых было бы намного больше и было бы меньше войн.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно...

На Украине начали прорабатывать девять сценариев войны с Россией. Извиняюсь спросить, а с кем тогда Украина воюет сейчас?

Подумать только. Украинско-хрензнаетскемская война длится уже почти в два раза дольше, чем Великая Отечественая. Причем линия фронта пока еще не двигалась...

В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.

- Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.

Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

- Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.