Анекдоты про женский пол

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

О женщинах: жуть живородящая...

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Мужчины! Женская улыбка отнюдь не всегда означает приглашение к флирту! Иногда это просто утешительный приз...

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

По большому счету, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапером - нашел ее и "взорвал"...

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- У меня аллергия. Никаких домашних животных.
- Сочувствую... Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то теплый тебя ждет, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет!

Многих женщин ор#льный секс устраивает, причем на довольно приличную работу...

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня еще матричный.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!".

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!

Не могу понять статус у одной девушки: "Дежурная на всю голову!". Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.
Я тоже лайкнул. На всякий случай.

Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Эмодзи - лица женщин во время оргазма.

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.