Анекдоты про женский пол

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Мужчина, который ничего не может дать женщине - всегда считает, что она много хочет.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

- Как свести блондинку с ума?
- Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".

Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали...

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит, девушки у тебя нет?!

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.

Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что мне менять, если я не работаю.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.