Анекдоты про зарплату

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества". Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдет.

То, что за все в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.

Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Если вам хочется еще, значит, нравится. Например, зарплата.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!

В наше время зарплата больше напоминает сдачу.

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!