Анекдоты про зарплату

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату.
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста.

Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание - он работает инкассатором.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.

Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет - или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Таки да. Спасибо, что так за меня волнуетесь!

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!