Анекдоты
27.03.18 01:02
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
27.03.18 01:02
Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!
26.03.18 06:57
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
25.03.18 05:13
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!
24.03.18 19:37
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
24.03.18 17:14
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
24.03.18 02:24
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
22.03.18 13:08
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
22.03.18 09:17
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
22.03.18 02:57
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...
21.03.18 07:38
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
21.03.18 02:19
Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
19.03.18 21:54
- А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
- Конечно. "Водку пить будешь?".
- "Ах, оставьте!".
19.03.18 21:54
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?
19.03.18 16:03
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...
19.03.18 08:44
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
19.03.18 04:13
Открылось общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному...
19.03.18 03:07
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
18.03.18 18:52
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, тампаксы!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 89 анекдотов.