14.05.22 04:28 4
Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я - раздражают все.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
- Нет, но работаю над этим.
Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.
13.05.22 02:03 6
Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков - он настоящий.
12.05.22 13:54 7
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.
- Безусловно! У нас он закончился.
12.05.22 10:50 5
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъяренного генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.
11.05.22 19:42 8
Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.
11.05.22 11:01 8
11.05.22 06:31 6
- Давай заниматься плохими делами!
- И какими же?
- Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
- Это слишком плохо.
- И какими же?
- Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
- Это слишком плохо.
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
- Куда уходит детство?
- В запой.
- В запой.
10.05.22 13:54 4
Сегодня весь мир отмечает Международный день культуры. Так что если вы собираетесь бухать и устраивать безобразия, делайте это культурно.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
- А как сказать, что она с водкой уже?
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
- А как сказать, что она с водкой уже?
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
- Я свою дозу знаю.
Не понимаю почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм.
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
- Отстань, похмелье у меня...
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они еще Россию посмотрят?