Анекдоты
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...
31.12.17 18:12
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
30.12.17 16:53
Посетитель - бармену, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Да я никого из них не знаю!
30.12.17 15:23
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?
30.12.17 13:03
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
30.12.17 06:48
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
29.12.17 22:06
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...
- Да ведь он пришел к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
28.12.17 09:23
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 131 анекдот.