Анекдоты про черепах

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.

Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?

А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
- А брать с фильтром или без фильтра?

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

- Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на черный день.

- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!

Вовочка, возвращаясь из садика, маме:
- Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи!
- С чего ты взял?
- Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: "Что это?".

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.