Анекдоты про голову

- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.

- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...

- Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц - никогда!

- Цербер - это пес с тремя головами.
- Значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

Генрих Восьмой нашел еще четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!

Срочно беритесь за голову, чтобы потом за нее не хвататься.

Когда Рома идет кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.

- Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

"Аськой" уже давно никто не пользуется, но смайлика, бьющегося головой о стену, не хватает до сих пор.

- Я не понял, а куда ковид делся?
- Забудь, нам придумали новый головняк.

Если все поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению ее ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за нее купить.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

- Мне кажеться, что я люблю ее.
- Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.

Чужое мнение следует уважать. Но выслушивать необязательно. Достаточно убедительно кивать головой.

- После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб#ть ей себе по голове.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.