Анекдоты про голову

- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове все равно останется...

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.

- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, поворачиваюсь идти обратно и у меня волосы на голове встают, ведь я живу один...

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

Охотник за головами:
- Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
- Да.

Жена тр#хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".

Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Услышав непонятную шутку, боксер долго ломал голову.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Губки бантиком, бровки домиком, похож на... Господи, стреляй ему в голову!

Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Новый русский. Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

- Сынок, перестань стучать молотком по голове!
- А что сильно слышно?

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

Подзатыльник - напоминание о том что у вас есть голова.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.