Анекдоты про клиентов

Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Скорее всего, производители ни#бически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.

Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.

- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- Не надо!

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуоткрытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка?!
Из-за двери:
- Я думаю, после седьмого.

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

В отделении банка назревает скандал. Кто-то из клиентов со вздохом:
- Ну все, сейчас начнется банкомат!

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают ее санитайзером.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.

Адвокат - своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?

Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.

Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.