Анекдоты про клиентов

31.07.20
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!
27.07.20
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
22.07.20
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
15.07.20
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
12.07.20
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают ее санитайзером.
09.07.20
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
08.07.20
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
06.07.20
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
03.07.20
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
30.06.20
Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.
28.06.20
Адвокат - своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?
24.06.20
Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
19.06.20
Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".
15.06.20
Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
14.06.20
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
11.06.20
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
11.06.20
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
07.06.20
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет.
30.05.20
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
21.05.20
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
28.04.20
Из разговора с клиентом: "А какой антивирус вы на наш сайт поставили?".
27.04.20
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
12.04.20
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.
12.04.20
- Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть.
09.04.20
Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...
07.04.20
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.
28.03.20
- После общения с некоторыми клиентами осознаешь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.
18.03.20
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
18.03.20
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
10.03.20
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
145678913далее
Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся - здоровья!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru