Анекдоты про коронавирус

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски все-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.

Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.

После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.

Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.

На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что бы не попасть под молотки в отсутствие президента.

Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счет тех, кто выздоровел или умер?

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

В правительстве рассмотрели петицию Навального о финансовой поддержке россиян во время эпидемии коронавируса, которую подписали более ста тысяч человек, и решили выделить Игорю Ивановичу Сечину 10 млрд рублей.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.