Анекдоты про медведей

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.

Мечта Медведева - стать Путевым президентом!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

- Спишь?
- Нет.
- Медведева ответ.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

- Ты - сова или жаворонок?
- Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

Пятачок:
- Винни, пойдешь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведется и на ней снова женится Путин.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких еще медведев, которые жулики и воры?

- Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
- И что вам там понравилось?
- Мне - белый медведь, а папе - киска.
- Какая еще киска в зоопарке?
- Я сам не видел, но папа сказал: "Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает".

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.