Анекдоты про медведей

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких еще медведев, которые жулики и воры?

- Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
- И что вам там понравилось?
- Мне - белый медведь, а папе - киска.
- Какая еще киска в зоопарке?
- Я сам не видел, но папа сказал: "Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает".

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал пока он не наелся!

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

- Похоже, окончательно на весну повернуло...
- А что, Медведев из спячки вышел?

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.

- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!".

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.

Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла без серьезных нарушений.