Анекдоты про медведей

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Почему Соловьев не критикует Медведева? Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

Единственное доказательство глобального потепления - это то, что из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство. И медведи разбежались...

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

После зимней спячки в берлоге просыпается медведь весь в сперме и говорит:
- Черт, опять всю зиму не ту лапу сосал!

Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.

Что же будет с белыми медведями?

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.

В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!