Анекдоты про медведей

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

После зимней спячки в берлоге просыпается медведь весь в сперме и говорит:
- Черт, опять всю зиму не ту лапу сосал!

Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.

Что же будет с белыми медведями?

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.

В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.

- Ну, как сходил на охоту с луком?
- Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?