Анекдоты про мозг

За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...

Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна - у нее мозгов хватит на двоих.
- Это как раз та девушка, что тебе подходит!

Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Индусы - пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всем мире...

Сегодня - международный день мозга. Жаль, что отмечать почти некому.

Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции. А безумие - реакция мозга на все остальное.

Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Может, начнем все сначала?
- Не могу, обстоятельства не позволяют.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит...

Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Мой мозг чертовски сексуален, все так и норовят его тр#хнуть.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя бы одним глазом взглянуть сначала!

- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк...