Анекдоты про мужчин

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кинозвездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

И все-таки мат - это концентрация мысли и чувства! Ведь не скажешь: "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом...

- А что еще можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину!

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

- Я назову планету именем твоим!
- Мужчина, а денег совсем нет?

Громче всех "горько" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Мое семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет.

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.

Ну как может мужчина с двумя почками говорить, что у него нет денег на подарок?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
- А зачем мне женщина, которая их создает?

Девушка:
- В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

А некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал мужчина.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я вам допишу!

- Катя мечтает, чтобы ее хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".