Анекдоты про мужчин

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.

Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?

Спрашивают у мужчины кавказской национальности:
- Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- А если девушка запуталась и у нее двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам.

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.

- Мужчины никогда не плачут...
- Ага, но ноют по любому поводу!

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина...

- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- В мире остались еще мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

- Вот почему молодые красивые девушки хотят стать женами старых некрасивых богатых мужчин?
- Да не этого они хотят! На самом деле, они хотят стать их вдовами.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...

В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества. Исключительно за счет сисек.

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Приходит мазохист в заведение.
- Мужчина, вы хотите любви?
- Нет, ненависти.

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.