Анекдоты про мужчин

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п#здят и не успевают накопить давление...

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Наблюдение. Почему женщины любят котов? Коты независимые, не слушаются, позовешь - не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать. Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Вполне уместно назвать мужчину "молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Если вам не попадались настоящие мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Ученые выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.

- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

- Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
- Лжец.

- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Мышь, что ли?

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!