Анекдоты про мужчин

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

Все в жизни уравновешено. Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

- Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много книг, но ты не писатель.

Два боксера мужчины встретятся в финале женского боксерского турнира. Это все, что нужно знать о нынешней Олимпиаде.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то - одинаково.

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги.

Ничто так не возбуждает женщину, как возможность тр#хать мозги мужчине...

А вы не задумывались, что пожимая мужчине руку, вы, через одно рукопожатие, пожимаете его член?

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Каждому взрослому мужчине нужен такой человек, которому бы он говорил, что она толстая.

Когда мужчина встречается со многими женщинами - это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами - это диверсификация.

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

- Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орет женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
- Слушаешь, как орет женщина, и радуешься, что не на тебя.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

Вы замечали, что когда в браке мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне на пиво!
- На пиво - это святое.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.