Анекдоты про народ

- Надежда Бабкина открыла первый фестиваль народной песни и пляски - Казантипушка!

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать...

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись, а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.
Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:
- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И че, бомбить Вашингтон?

В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!

- Мама ты меня купила или народила?
- Народила.
- Э! А Ленку мама купила.

Нужно обязательно ввести праздник "День долбо#ба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошел на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ - это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: "Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы".

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!".

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскреб, русские построили барак под снос.