Анекдоты про ночь

- Как ты провел ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты все прерывалось рекламой.

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь - это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Со склада, где хранятся разные звуки, по ночам доносятся гром, грохот, гудение, дребезжание, журчание, звяканье, лязг, скрип, стук, треск, шелест, шорох, шуршание, топот, хрип, рев, рокот, писк, свист, хруст, цокот, скрежет.

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

"Недостаток ночного сна может привести к ожирению". Ну теперь мне все ясно...

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

Искала мужа, обзвонила всех его друзей, вот эта дружба. У всех ночевал, у семерых еще спит.

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

Четыре раза за ночь! Просыпался...

Усталые муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтобы сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.

Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.

Ненавижу, когда утром меня заставляют работать. Также ненавижу, когда меня принуждают работать днем, вечером или ночью.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?".
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.

- Я тебя целовал?
- Целовал.
- У ночного огня?
- У ночного огня.
- Где половинка?
- Какая половинка?

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

Считаю, что женщинам должно быть разрешено законом в любое время дня и ночи лечь на пол посреди улицы, чтобы отдохнуть.

У меня так разыгрался аппетит, что не мог его уложить до трех ночи.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?.

Беседуют два друга:
- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
- Правый или левый?

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.