Анекдоты про ночь

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!".

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!".
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Однажды чукчу спросили:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Естественно, луна!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

Я душу дьяволу отдам, за ночь со сном.

- Я слежу за своей фигурой...
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

- Ты чего сегодня дома не ночевал?!
- Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!".

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...

Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: "Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".