Анекдоты про ночь

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Тиха украинская ночь...
Но сало надо перепрятать!

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

- Вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано "Мел".

После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от Данон!

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб#ли орать!
- Сука...

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положи на место, воришка!

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: "Угадай, кто?". Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: "Сначала угадай, куда?".