Анекдоты про ночь

Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп#здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то тут?

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Из-за находившегося рядом ночного клуба, строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи#дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты - особенный человек для меня.

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.
Скоро на экранах всего мира!

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...