- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!
22.01.18 13:44 11
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е# твою мать!".
- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е# твою мать!".
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
21.01.18 12:26 8
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
21.01.18 05:19 4
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
20.01.18 08:22 8
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.
19.01.18 09:04 5
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
17.01.18 17:24 9
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако, моя - дворник!
- Дворческая? Однако, моя - дворник!
17.01.18 01:04 10
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
16.01.18 12:39 11
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...
15.01.18 16:02 5
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов!
15.01.18 15:03 4
После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
14.01.18 20:56 2
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
14.01.18 12:07 13
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
14.01.18 12:07 13
Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нащел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
- Я вчера 10 баксов нащел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
13.01.18 09:13 12
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
13.01.18 03:29 4
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!