Анекдоты без категории

В передачу "Давай поженимся!" срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

Хотите чтобы у вас все было хорошо? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?!

- Мне кажется, я видел вас во сне!
- Поначалу все так говорят.
- А потом?
- А потом всю ночь спать не дают!

В автосервисе:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю, я в шахматы не умею играть.

Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.

А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?

Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

- Руки! Я сказала уберите руки, я сама ртом все сделаю...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?

Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Из чего делается искусственный лебяжий пух? Из покрышечных лебедей?

Мозг смешарика состоит из двух полушариков.

На Руси крепостных крестьян не казнили, а удаляли по просьбе правообладателя.

В России сливки общества самые жирные.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

Вчера научила мужика играть в бомжа, если случается бессонница - открываешь окно на проветривание, раскрываешься, ждешь пока замерзнешь, а потом закрываешь окно и укутываешься в одеяло. Он сначала ржал, а потом заснул.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей все пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...

- Почему Батурина не берет фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет...

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.

О, не люби меня так безучастно!

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Нарциссизм наивысшего уровня - записать видео, где ты дрочишь и потом дрочить на видео, где ты дрочишь.