Анекдоты без категории

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.

Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.

Михаилу Меню по решению суда придется ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Россия - идеальный концлагерь, зэки охраняют сами себя, ненавидят всех, кто на свободе, готовы воевать за расширение границ зоны.

Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...

Хорошие новости. Сегодня в мавзолее Ильичу дали кислород.

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

Неприятно удивил свой организм чаем...

Скажите пожалуйста, что я не одна захожу на сайты, заполняя корзину тем что хочу и закрывая после эти сайты, потому что не могу оплатить заказ.

Ефремов все-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он на зоне, сволочь такая, казенной пайкой обжирается.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

Убеждения отличные от наших, мы называем заблуждениями.

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

Народ безмозглствует...

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют...

- По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
- Ноющую тварь.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.