Анекдоты без категории

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Астронавтам дрель больше не давать!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После этого я уже перестал быть порядочным.

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на ее ремонт.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

Если бы злость можно было преобразовывать в деньги или энергию, я вполне мог бы купить Румынию и содержать ее в достатке лет десять.

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

Многое еще не сделано. Но лени у нас хватит на все!

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

Разум - это одноразовый ум.

Ни один человек не бывает героем в глазах своего слуги.

Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.

На время протестов в Белоруссии магазин "Красное и Белое" стал называться "Белое, Красное и Белое".

Хочется похудеть, но есть хочется сильней.

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Конечно, легче самому сделать, чем ждать, пока за тебя другие сделают. Но легкие пути для слабаков.

Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.

Знаете, что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребенку, что он не воспитанный.

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Попыталась сфотографировать фото в паспорте. Теперь я знаю, что фото фото в паспорте гораздо страшнее, чем просто фото в паспорте.

- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.