Анекдоты без категории

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Труд создал человека, он его и угробит!

Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:
- Что это значит?
- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще...

На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Во время раскопок египетских пирамид, обнаружены паспорта молдавских строителей.

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.

Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!

Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.

Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.

Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...

Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.

В кабинете стоматолога:
- Успокойтесь, что вы нервничаете?
- А зачем вы меня за нерв дергаете?

- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.