Анекдоты без категории

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.

Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Почему ВВС США не пытались сбить самолеты с террористами?
Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасет.

- Ты мне напоминаешь буревестника...
- Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...

Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо?

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло - мочой.

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила, что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!
- У%бывать надо из этой Германии...

А сзади у нее был вырез, до прорези...

Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать...

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию.

У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.