Анекдоты без категории

- Чему нас научил Пушкин?
- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохи - постоянно.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы все своим считаем.

- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А все почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.

Не все то круглое, что дурак.

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!".

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.

На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

На днях смотрел в кино фильм "Полтергейст". Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?