Анекдоты от nekdo.ru

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.

Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили - фото из Испании.

- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

Лето. Жара. А я иду такой, в маске от дольче-габана...

Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?!

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Сегодня были объявлены беспрезидентные меры поддержки граждан.

Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Шумно у вас тут что-то, пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

- Алло!
- Алло...
- Привет!
- Привет...
- Придеш?
- Приду...
- Даш!?
- Дам... А кто это?

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Любят ли сыроедки поджарых мужчин?

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил ее.
Учительница:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.