Анекдоты про политику

Государство в котором лидером мнений молодежи является Моргенштерн находится в очень сложной ситуации.

По просьбе трудящихся Украины государственный переворот перенесен на День вторжения России.

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!

Слух о том, что Путин впервые слышит, подтвердился!

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.

- Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "Малая земля" перед уходом.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

Путин развелся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.

В последние годы в России выросло целое поколение молодежи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше...

История повторяется в виде фарса. Человечество видело установление фашистской диктатуры под предлогом того, что коммунисты подожгли Рейхстаг. Но чтобы под предлогом насморка?!

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин? Пятый час читаю.

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.