Анекдоты про политику

Ленин писал, что каждая кухарка может управлять государством. Он видимо был уверен, что у извозчика это не получится. И оказался совершенно прав!

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

- Путин - величайший политик современности!
- А в чем его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
- Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим все сказано и все сделано!

В нашей стране призывать чиновника бороться с коррупцией - все равно что призывать Квазимодо не горбиться.

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!

И о встрече Путина с правозащитниками: "Тапку мнение тараканов безразлично".

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител".

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.

Народ Украины возмущен наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился.

Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.

Смешнее российских контрсанкций могут быть только белорусские.

Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии".

Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Предложу-ка еще одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите. Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность: привитые носят маски белого цвета, непривитые - черного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!

Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена.

Традиционно на Руси за каждым еб#нутым действием государства следует еб#нутый опрос ВЦИОМ.

Путин женат на России, но никогда не отдает жене зарплату.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Следующим президентом России будет телевизор.

Идет лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в нее и разделался.