Анекдоты про политику

Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Тем, кто говорит, что никакое количество мигрантов не смогут изменить образ жизни в стране, хочу напомнить, что Византию в Турцию переформатировали всего лишь 2 процента от числа жителей страны мигрантов.

На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ и лично Путина.

Путин от души смеется, когда ему рассказывают про его двойников. Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде...

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

ЗАО "Правительство Российской Федерации" - дочернее предприятие "Газпрома".

Путин - недовольному пассажиру: сейчас доедем до ближайшего сортира и я там тебя замочу. Ты сдохнешь, а я попаду в рай и буду там до 2036 года!

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

Наконец-то определен лозунг путинского режима: "В меню котлеты писать, но не давать".

Причина коррупции - чиновников подкупает любовь народа.

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.