Анекдоты про президентов

Родственник тетки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого начнется вторая волна работы.

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Сегодня они забанили президента США, а завтра обнаглеют и забанят домохозяйку из Техаса.

На Украине нашли идеальное сочетание отношения власти и народа. Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.

Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в "Один дома" снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжелым и все мы испытали материальные трудности. Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

Сначала Навальный украл весь лес, потом украл все духи, теперь украл все фонды. Соболь украла все неприкосновенности жилищ и все репутации Пригожина. Хорошо, что президент ничего не украл.

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.

- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.

Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.

То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода, внезапно, окажется стагнацией.

Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

- Воду пьет и воду льет.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

Дональд Трамп объявил себя президентом США в изгнании.

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, все верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.

Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

Думали выберут кондитера президентом - будет все в шоколаде. Угадали только с цветом.

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.