Анекдоты про президентов

Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей.

Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

Не родился еще тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

США самая демократичная страна в мире - в ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Обратили внимание, что как только Трамп избрался в президенты, Безруков как-то пропал с экранов? Понимаете, что происходит?

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х#й, то этого никто не заметит.

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.

В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени. Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

Теоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом.

У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется. Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: "Путин будет следующим президентом". Повернулась и ушла, шурша юбками.

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нужно немного побыть одним, пожить для себя.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России...

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился - выжил, а не дозвонился - нет.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.