Анекдоты про религию

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооруженных мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

"Свидетели Иеговы" переименованы в секту "Обвиняемых Иеговы".

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам - государство.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода - 10 рублей Святая вода - 100 рублей.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс.

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Входит связист в церковь:
- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с#ку.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!".