Анекдоты про тюрьму

Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.

Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.

Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

Полицейский спрашивает у напарника:
- Ты знаешь этого человека?
- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!

Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развелся!

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.