Анекдоты про волосы

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?".
Он ей: "Я не девушка!".
Бабка: "Нашла чем гордиться".

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.

Мысли, как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее Серега ушел?

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:
- Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

"Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.
- Может тебе Чубайса еще подать?

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции "Черниговская". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.